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一位女士在咨询中告诉我，他的孩子已经有一年半没上学了，在这一年半里她做过许多努力，比如学习心理学、做心理咨询……我问她，通过这些努力她都收获了什么？她告诉我，她觉得自己已经可以接纳孩子不上学这件事情了。 我回应道：“那可真是难为你了，在这一年多的时间里你肯定吃了不少苦，受了不少委屈吧？”她看着我好久没有说话，当她准备开口讲话时，眼泪止不住地夺眶而出。 她告诉我，听我这样说她一开始很惊讶，因为在见我之前她见过许多咨询师，他们都会邀请她讲一讲自己是如何接纳孩子不上学的，讨论到最后几乎都会得出这样一个结论，她在很多地方做的都不到位，她认为的接纳并不是真正的接纳，她还要继续努力。 她一开始听了这些说法觉得很有道理，也想要努力地进行调整，可是回到家一看到孩子的状态她就要被气炸了，她想，咨询师真是站着说话不腰疼，然后就会换下一个咨询师继续做咨询。 直到在和我谈论这个问题时，她才发现原来她在这一年多和孩子相处的过程中忍受了那么多痛苦，正如我所说， 她受了很多委屈，的确是太过为难自己了。 我为什么会给到她这样一个反馈呢？可能是因为我在咨询中看到过太多这样的现象了吧，很多人是带着自己的想象和爱人、孩子相处的，他们会想象着只要自己做到怎样的程度，对方就可以改变了。 你做到怎样的程度和对方想不想改变之间有关系吗？一定是有的，可是这里面的关系没有你想象的密切。 比如一个孩子心理出了一些问题，不上学了，这时候他肯定是需要被父母接纳的，可是如果父母总是想着“只要我们接纳他，他就一定会回去上学，在我们努力过后，如果他还不去上学，那一定是我们做得不好。” 这样的想法可能会在短时期内有助于亲子关系的缓和，但是时间一长就会暴露很多问题，非常有可能会使你们走入一个怪圈，父母觉得自己做得还不错，可是孩子的变化远远低于他们的预期，甚至有的时候还会发展出新的问题。 在这里我们必须认清一个客观事实，即便是你完全接纳了孩子，他也有可能不去上学，孩子选择不去上学，其实最难受的是他自己，他已经够难受了，如果你们作为孩子的父母都不肯接纳他，那他岂不是会更难受吗？ 很多心理专家和教育专家提倡要全然地接纳孩子，甚至要悦纳对方，这样的说法和要求其实是极度理想化的，哪里有什么悦纳，每一份接纳背后都带着一份心不甘情不愿，都是不得已而为之。 如果有一天你觉得接纳对方真的很累，你是可以反悔的，只不过你要提前告诉他，你要让他知道你也是个人，你也有承受不了的时候。 你并不像他看到的那样强大，很多时候你都是在硬撑着接纳他，你要告诉他你很累，你希望他可以为自己的成长担负起一些责任，你也需要看到，你在和他的关系中所做的努力是有回报的。 如同一开始分享的那个个案，我和那位女士在一起工作了一年多，在那一年里我们每周都会见一次面，我们谈论了很多比较分散的小主题，但是我们始终都是在围绕着一个大主题谈，她究竟是在为难自己，还是在解决问题。 我们发现她在接纳孩子这方面已经做的足够好了，她唯一需要做的工作就是在自己无法接纳孩子的时候尝试着尽可能用孩子可以接受的方式告诉他。只是一开始这个度和时机我们不好把握，但是我们必须做这样的尝试。 没想到当她第一次尝试着跟孩子表达时就取得了不错的效果，孩子看着妈妈既生气又委屈的样子被惊呆了，他坦白地告诉妈妈，他不知道妈妈竟然对自己的期待还是这么高。他本以为在妈妈的眼里自己就是这样不争气的孩子了，妈妈的表达让他感觉到自己在妈妈眼里还是很有用的。 完全接纳一个人可能并不是什么好事儿，无论这个人是你的爱人还是你的孩子，对方可能会有一种被你限定住的感觉。他可能会觉得他在你眼里也就是现在的样子了，他再做努力也没有什么意义了，同时你自己也会有一种莫名的焦虑，你焦虑于“我都接纳他了，他怎么还不像书上说的那样做出改变呢？” 所以接纳一个人靠的是你对这段关系的认识和理解，而不是依靠你的想象，不是不管不顾地去为难自己。接纳对方是为了给你们的关系提供一些空间，是为了为对方做出改变提供一些支持。 当你觉得自己还好，可以尝试的时候，你要试着接纳，当你觉得自己很吃力的时候也千万不要勉强。 你要时刻尝试着觉察你到底是在解决生活中遇到的实际问题，还是在为难自己。如果是前者，你可以尝试着继续努力，如果是后者，你要大胆地让对方知道，因为如果你在这段关系中有太多不舒服，那对方一定不会感到舒服。 抖音直播间： 我是树辉，欢迎关注 我的抖音直播间【树辉】 直播时间：每周日、一、二（21:00-22:00） 我将在直播间分享简单、实用的心理学知识，解答大家提出的问题。 抖音搜索“树辉”或抖音扫码关注 作者：树辉老师 一个专心做咨询的实战派心理咨询师 一个在来访者面前没有正行， 但是可以做到字字珠玑的心理咨询师 一个经常会有一些怪论， 可是会深入你内心的非著名心理咨询师 总之是一个 最不像心理咨询师的心理咨询师。 （接受地面&网络视频咨询） 好课推荐走进这门课，和你一起成为“有格局的沙盘治疗师”课程优化升级|一起成为“坚韧而富有情感，通透而不失边界”的心理咨询师 推荐阅读别让争论成为亲密关系的阻碍为什么再三原谅先生后，他还是频繁地出轨？网页链接来这里，和你一起成为出色的心理咨询师 预约咨询（地面/网络）或报名课程可添加助理青雨微信：18560209918 上一篇讲了“自我”型也就是“不听话”孩子的应对之法，就是一定规则下的自由的原则。 说了“不听话”的孩子，今天来说说“听话”的孩子。有些孩子很温顺，说什么听什么，让做什么就做什么，就是那种“听话”的孩子。 话说这种孩子多省心哪，老师家长都喜欢，简直是人见人夸。【可是，“听话”的孩子有时会莫名其妙地情绪大爆发，是不是会让你惊掉下巴？】 今天要讲的这个故事的主角也是个小姑娘，之前我带着学了一年多的思维游戏课，虽然后来没继续学了，但我还一直记得她，我们就叫她小静吧。 小静就属于典型的“听话”的孩子，特别温顺，说话细声细气。上课时让她选择做哪个游戏，她经常是游移不定，然后我一建议，她就跟着我的建议选择。【虽然这样，我还是每次都问她想做哪一个，给她选择的机会。如果她哪一次有了自己的选择，我也会很爽快地同意。】 小静刚开始上课时，闯关遇到困难就会习惯性地求助，或者觉得做不出来就会产生畏难情绪。后来变化挺大的，遇到困难时不再畏难，而且特别能坚持不放弃。【她妈妈告诉我因为时间的原因不能再继续上课时，我还挺惋惜的。希望她能一直保持这种不畏困难、努力坚持的状态继续成长。】 莫名大爆发 那次发生的事，至今记忆犹新。 【那段时间小静和她的同一个学校的好朋友小越编到了一个班，每次都是两人一起来上课，两个妈妈轮流接送。】 那天来上课，提前到了，是小越妈妈送她们俩来的。她们进门后，就见小静一直跟小越妈妈在理论什么。 小越妈妈在沙发上坐下后，小静站在前面拿脚轻轻去踢小越妈妈的脚，嘴里说着什么，声音不大，听不太清。【小越妈妈也没在意，招呼两个孩子做上课前的准备。】 后来，小静好像更不满了，开始踩小越妈妈的鞋子。这时小越妈妈也只是笑着说：“你把我的鞋子踩脏了，回头我让你妈妈给我刷鞋！”【被踩鞋子，还能笑，几人能做到？】 我看快到上课时间了，就过去叫小静进教室。没想到的是，小静突然抬脚朝小越妈妈身上踢去，嘴里高声喊道：“你不能那样说！你知道了没？”【小静声音之高，前所未有。如果不是亲眼所见、亲耳所听，我都不敢相信！】 我赶忙把小静拉住，问她怎么了。小越妈妈也没有生气，很平静地说：“好的，我知道了。” 但小静似乎更气恼，突然大哭起来，一边使劲想挣脱我，一边高高地抬起脚去踹小越妈妈，我赶紧把她抱到一边。【小静那是真的不管不顾的要去踹呀！】 小静的情绪越发激动，伸腿四处乱踢，我的鞋也被她踩了几脚。混乱中，旁边的一张课桌被她蹬到之后轰然倒地。【真的感觉是一声巨响……】 这时她似乎也累了，躺在地板上只是哭。【也可能是被那一声巨响给震到了……】 【小越已经跟随另外一个班的孩子进教室上课了。我之前还想着小静到底还能不能上课呢，现在也根本不想上课的事了。】 我蹲在她旁边跟她说地板太凉，问她要不要起来去坐到凳子上。看她没有表示反对，于是我拉她起来去旁边的空教室里，让她坐到椅子上。【让我感到轻松的是，她这会儿全程都很配合。】 然后我递给她两张抽纸，搬了把椅子坐在她旁边。看她仍然在轻声哭泣，我说：“看你哭得这么伤心，到底是因为什么事呢？能跟我说说吗？” 她也不说话，只是哭泣声小了些。“那你想让我怎么帮你呢？”我又问。她还是不说话，哭泣声更小了些。【看来她是不想说这个事情了】 看到她身上的制服，我换了个话题，问她：“你们今天在学校又上探索课了？”“嗯”她终于有了回应。【我知道聊这个就对路了】 我接着又指着她制服上勋章装饰物问：“这个是你自己做的吗？”“不是，是老师给我戴上去的。”“哦，我还以为是你自己做的呢！好漂亮哦！” 这时，她已经不再哭泣了。 我接着又说：“我还是第一次见到你这样，说实话，我都有点吃惊呢。你肯定是遇到什么问题了，对吧？当然了，遇到问题我们可以想办法去解决，就像你上课时游戏闯关一样，遇到难关时你总是努力想办法去解决，而且总是能解决问题成功闯关，是吧？”她看着我点了点头。 我看她情绪已经平复下来，便说：“是不是现在已经感觉好多了？”她又点了点头。 我于是问她：“要不要现在开始上课呢？”她说：“好！”【就这样，我们开始像往常一样上课了。过了一会儿，小越也回到这边教室来跟她一起上课了。】 更神奇的是，下课后，小静和小越跟我说完再见，跟着小越妈妈像没事人一样就回去了，就像前面没有发生任何事情一样。 接纳的力量 事后我问小越妈妈，小静在回去的路上有没有再跟她理论上课前的事情，说是根本就没有再提。 小越妈妈后来回忆说，可能就是因为来上课的路上，小越妈妈催促她们俩快点，小静有点不满，后面小越妈妈又不小心说了“快”字，引发了她的情绪。 一直很温顺的小静因为被催促而不满，最终情绪大爆发，看起来很不可思议。 但恰恰是因为她一直很听话，自己的感受和想法少有机会表达出来、没有更多地被看到，而她又比较敏感，会有更强烈的被看到被理解的愿望，这种愿望更多时候是被压制的，所以一旦某一次这种诉求爆发出来就很强烈，情绪爆发会表现得不可理喻，甚至会有过激行为。 但如果只看到她的行为，我们会认为她无理取闹，可能针对她的行为会有种种的负面评价、甚至贴标签，这种情况下孩子会更加感到受伤。 小静在小越妈妈无批评无指责的平静应对之下，反而更恼火，可能是因为她觉得自己的感受还没有受到应有的重视，根本没有被真正看到，导致激发了更大的情绪。 但在整个过程中，没有人对她的行为进行批评指责，连受到她攻击的小越妈妈也展现了爱的光芒。【虽然小越妈妈并不清楚事情的原因，也不知道该怎么去应对，但她凭着单纯的爱，平静地面对小静的各种情绪状态，本身就很不容易也非常难得！】 就连小越在自己妈妈受小静攻击的情况下，也没有对小静有任何指责。其它在场的家长可能内心里有各种评价，但也都没有当面说出来。 虽然后来我也没能让小静说出事情的原委，没能就她具体的愿望去理解和看到，但我真诚地想帮助她的意愿和理解她一定是因为某个原因才有这样行为举动的想法，已经让她感受到了自己是被理解被看到的。 所以小静在那一刻已经疗愈，前面引发她情绪的事情根本不重要了，她也不需要再去说了。 小静能在情绪那么大的情况下，那么快地平复下来，跟当时的环境给她的接纳是密不可分的。当时周围所有人，包括她的朋友、老师、被攻击的对象和围观的家长和孩子，都对她表现出来或被动或主动的接纳。【被动的接纳虽不是真正的接纳，但在被施与的人来说，感受到的也是一种接纳。】 至于有人说，当时小静那样攻击别人、不顾场合的大哭大闹难道就没有问题吗？难道就不应该被教育吗？ 对于小静来说，这不是她当时需要解决的问题。她当时需要解决的是情绪问题，而不是行为问题。 对她当时的行为问题，可以在事情过后找合适的机会跟孩子讨论。【而且我相信在小静平复下来后，自己就会意识到她当时那些行为的问题，因为她平时就是轻声细语生怕打扰别人的啊！】 更多的接纳 每个孩子都有自己的感受和想法。只是有的孩子能更多地表达出来，有的孩子不太容易表达出自己的感受和想法，尤其是“听话”的孩子，会更多地被动或主动压制自己的感受和想法。 但不管怎么样，每个人自己的感受和想法都会存在。一旦存在于自己内心的感受和想法不被看到和理解，就容易产生冲突情绪，或愤怒或伤心或郁闷。 而接纳就是最好的解药。因为接纳能赋予一种疗愈的力量，能让被接纳者发现自己的感受、想法和行为是被理解的，感受到一种被看到和被爱着的美好感受，最后借由这个力量恢复内心的平和。 其实所有的孩子都需要接纳，只不过“听话”的孩子尤其需要。 因为“听话”的孩子本身就很少表达自己的感受和想法，往往表达出来了也是被忽视和否定，容易压制自己的感受，然后偶然情况下某一次的表达不被接纳，可能就会激发情绪性举动，而这种情绪性举动再不被接纳，就会对她造成更深的再次伤害。 所以，对于“听话”的孩子，更要鼓励她有自己的想法、鼓励她表达自己的感受和想法，对她所有合理不合理的想法要予以接纳，然后再和她一起探讨如何选择，而不是直接的否定或直接替她做决定。 有人可能会说，我的孩子就是没有自己的想法，只能是家长替她做决定。 孩子没有想法，可能是真的没有想法，也可能是有想法不愿说出来。 对于真没想法的情况，我们可以引导她产生想法，再不济也要提供几个不同的想法跟她一起探讨。 对于有想法不愿说出来的，就要注意了。这种情况多是家长给与的接纳不够，在孩子说出自己的感受和想法时，总是得到负面的反馈，孩子自然就渐渐不愿意说出自己的想法了。 孩子真实的感受也不愿告诉你，甚至不愿意跟你聊天、不愿意跟你说话，更严重的就专门跟你对着干，所谓的青春期问题、叛逆问题就是这么来的。 正常情况下，是不会有青春期问题和叛逆问题的。只是我们当父母的做法不当，与孩子相处不得法，才造成了这些问题。 而在这些问题普遍出现的时候，我们又认为这是正常现象，甚至从生理发育、心理发展、社会环境影响等各个方面去分析解释，最后心安理得地深陷其中。 多尝试接纳孩子的感受和想法吧。把担忧和恐惧放下，把好坏与对错的评判都先放一边，放下自己，倾听孩子，真正地看到孩子的内心想法，然后表达理解。 你会发现，最后孩子的选择往往就是理性的或者是你期望的，即使出现不理想的结果，孩子后面也会自己修正。或者接纳之后再和孩子探讨，这时孩子也更愿意听你的意见和建议。 试着接纳孩子，你会体验到接纳的力量，见证接纳的神奇。 欢迎点赞、留言讨论。 如果觉得有价值，请转发让更多人看到。 授人玫瑰，手留余香！ 敬请关注我！ 更多关于孩子教育成长、数学思维和独立思考的原创文章，第一时间为你奉上！ 全文共 4268 字，阅读共 12 分钟 一周的学习过后，想必爸妈会有关于本周学习内容的问题想要提问，由于前面每天课程篇幅有限，所以我们将问题统一汇总后，在今天为爸妈做出解答。 让孩子成为自己，爱上学习，你好，这里是正确父母的家庭教育课。 本周的主题，是“无条件接纳”，围绕这个话题，我们分别为爸妈讲解了“无条件接纳你的孩子”“无条件接纳孩子学习的现状”“无条件接纳你的另一半”“无条件接纳你自己”等等。一周的学习过后，想必爸妈会有关于本周学习内容的问题想要提问，由于前面每天课程篇幅有限，所以我们将问题统一汇总后，在今天为爸妈做出解答。 我们先来看第一个问题： 刘老师，你告诉我们，要对孩子无条件接纳，那是不是意味着他做什么我们都要接纳？杀人放火、偷东西，我也要接纳？ 我们讲无条件接纳，指的是要接纳孩子这个人 —— 不代表要接纳他所有的过分行为。 和上周的“让孩子成为他自己”一样，我们讲对孩子的无条件接纳，不是指你要接纳孩子的所有过分行为，同样，也不是无限度、无原则地满足孩子各种不合理的欲望，对孩子无限地溺爱。 接纳，指的是要无条件接纳孩子这个“人”，即：无论孩子做了什么，你都会永远爱他、接纳他。很多时候，我们之所以会对孩子“有条件地接纳”，是因为我们分不清“对人”和“对事”的区别。 爸妈必须要明白 —— 孩子是孩子、行为是行为，孩子是永远值得被接纳、尊重的；错的、需要调整的，只是他的行为。不要因孩子的某个行为，就全盘否定他这个人。更不应该把“爱”，变成让孩子听话的筹码。 所以，我们要做的是： 接纳孩子这个人，接纳他的想法、情绪和现状；但限制他的过分行为。 具体操作是，你可以告诉孩子： 爸爸妈妈会永远接纳你（这个人），可是你的 XX 行为，要受到限制。 限制的具体标准是什么呢？ 就是上周我们为爸妈讲过的，应该为孩子限定的“三条最基本的规则”，后期我们在“无条件坚定”版块，也会为爸妈做出详细讲解。 伤害自己身心健康的事，不能做影响、伤害他人的事，不能做自己的事情，要自己负责 例如：接纳孩子丢了心爱的玩具可能会哭，但没必要允许他一直没完没了地胡闹；接纳孩子有了情绪、有了愤怒可以自由地表达，但不能用骂人、咬人、打人等过激的形式表达；接纳孩子喜欢吃一些零食的合理需求，但可以限制他吃什么，以及每次吃的量和时间；接纳孩子的成绩也许暂时不太好，但可以和孩子一起努力寻找办法，提高成绩；▲ 图片来源：视觉中国 总之，爸妈要对孩子这个人无条件地接纳，但他的过分行为可以得到限制。 刘老师，你说要无条件地接纳孩子，可孩子做了过分的事儿，就是很让我生气，让我忍不住想要发脾气，甚至是吼他、骂他，这可怎么办？ 你当然可以发泄你的情绪，只是需要选择合理的方式。 孩子有问题是正常的，你会出现情绪，也很正常。 比如，你下班儿刚回家很累，就是很想先休息一会儿，可孩子就非得缠着你、让你给他讲故事，你好说歹说都不行，只能越来越气。又比如，孩子看电视离屏幕特别近，你说了几遍他都不听，这也难免也会让你生气着急。 然后，你便可能因此陷入矛盾：接纳孩子吧，他可能很多事儿都会惹你，就是忍不住会生气想骂他；不接纳吧，孩子还特委屈。这可怎么办？ 其实，接纳孩子，不代表就需要压抑你自己。▲ 图片来源：视觉中国 你认为“接纳孩子就必须得压抑自己”背后的逻辑是：要么就得完全地压抑自己、凡事都顺着孩子；要么就得骂孩子，责怪孩子。很明显，这些都是很极端、而不是平衡的做法。 我们都是人，难免会有情绪，也没必要压抑，压抑得越久，反而爆发得越强烈，对彼此的伤害也越大。重要的是要找到一种既可以表达自己情绪，又不伤害对方、不让对方感觉不被尊重、被指责的方式。 所以爸妈更多的问题，不是要不要做，而是应该怎么去做的问题。爸妈需要的，也更多是“有效”的方法，这也是我们《正确父母》工具箱的价值。 所以解决这个问题，最重要的关键，是有没有找到更有效的表达方法。 我们要选择那些“长期有效”且没有“副作用”的沟通方式来对孩子进行引导 —— 例如，你可以使用“我的感受”，把自己的真实感受告诉孩子，当孩子体会到自己的行为对你造成了影响时，他自然愿意做出调整。 当然，在后期的课程中，我们会为你做出详细的讲解，今天我们先举几个例子：涵涵，妈妈知道你很想让我陪你玩儿，可是妈妈刚下班回到家，觉得很累，想要休息一会儿。如果你还是继续要求我陪你的话，只会让妈妈感觉更加头疼、甚至想要发脾气。所以，你先让妈妈休息一会儿，待会儿再陪你玩儿好吗？ 豆豆，你离电视屏幕这么近，我很担心这会影响你的视力。如果以后视力变差，可能你就不得不戴上又厚又重的眼镜，不但不漂亮、连运动也很不方便。所以妈妈希望你现在能坐到沙发上去看，可以吗？（同时，走到孩子和电视的中间，挡住孩子的视线，并且告诉他“只有你坐到沙发上去了，妈妈才会允许你继续看电视”。温和地坚持你的态度，不要和孩子发火，直到他坐到沙发上去。） 当然，此方法运用了《正确父母》工具箱中的另外一个工具“温和而坚定”，后期我们也会做出讲解。当然如果你想提前对该工具做出系统、全面的学习，或是想全面、系统、落地地学习工具箱中的其他工具，也可以点击阅读原文按钮，进入正确父母官方微信商城，下单购买我们的科学育儿工具箱。 所以，我们要接纳孩子，但也要学会用合理的方式来发泄自己的情绪。 以上是本周的育儿问答。接下来，我们从给我们留言和私信分享的众多爸妈中，挑选出三个比较精彩的分享，在这里分享给大家。 在老婆的带动下，我也开始跟着“正确父母”育儿课一起学习育儿了。 这是我学习的第一周，平时很少学习这类知识的我居然坚持着把每一期的课都听完了。这周学习的内容确实让我挺震撼的，无条件接纳孩子、无条件接纳爱人、无条件接纳自己。尤其是接纳我自己，让我感受很深。 从小到大，我一直都是别人眼中那种特别听话、特别优秀的小孩，就是爸妈常说的别人家的孩子。从小我就很要强、很上进，凡事都想争个第一，就好像如果我不是第一的话，所有人都会瞧不起我。 ▲ 图片来源：视觉中国 参加工作之后，更是这种感觉，工作要做到最好、业绩必须最高、车要最好、房子也要最大，结了婚之后，对老婆、孩子的要求也特别高，他们如果做不好、达不到我的标准，就好像会给我丢人一样。 虽然老婆孩子也跟我抗议过，身边的朋友也劝我，说我不能对每个人都要求那么高，也没必要对自己那么苛刻，应该放松一点。但我一直觉得，我没有问题，只是他们都是一群对自己要求太低的“普通人”而已。 听了这周的课，我才忽然明白，我之所以那么在乎自己的面子、在乎别人的评价，在乎自己做得到底够不够好，其实不是源于我更上进、更渴望成功，而是源自于对自我的“不够接纳”，说得通俗点，就是骨子眼里就觉得“自己不够好”，是一种发自内心的自卑吧！ 想想朋友说的话，他们总说“你已经很优秀了”，是啊，若真是从“世俗”物质的角度，我拥有的确实已经超过了很多人，生活无忧、有爱我的老婆、懂事的儿子，父母身体也挺好的，事业也是风生水起，我还有什么可不接纳的呢？刘老师说，我自然的存在做好自己就可以了，更何况我还那么努力！ 所以从今天起，我要学会接纳我自己，我确实挺好的，嗯嗯。也要对以前我过分要求的家人说声：对不起。 关于好好爱自己，这个我觉得应该向我爱人学习，我爱人特别喜欢NBA，喜欢打篮球，有空闲的时间就去打，怕我不高兴，还跟我请假去打。 刚开始，我觉得运动嘛，挺好的，后来开快餐店，累死累活的，还是有时间就下楼打，我家门口就有个，别人安的球篮框。我觉得怎么可以有这么喜欢打篮球的人？每天都这么累了，还能腾出精力打篮球。 后来我问他，你怎么那么喜欢打篮球。我爱人是个特别质朴的人，人家说，我天天站在灶前做饭，腰可累了，打打球活动活动可舒服。▲ 图片来源：视觉中国 不管怎么样，他总是会抽点时间给自己。（当然，抽的时间多了怕我生气，没法陪我，就跟给我请假，哈哈）他甚至还鼓动我打，把我这个对篮球啥都不懂的人，带到现在看NBA都没啥问题，还能跟他一起探讨分析一下各个球队与球星。 我也是看了这篇文章，才觉得我爱人做得挺好的，也让我反思。我本人是个个性不鲜明的人，说白了，就是不懂得自己爱自己，可能是和以前的家庭教育有关，记得前几天学习的做你自己，我和老公说，感觉我现在真的在做自己，我还真的有点不熟悉，以前都是觉得自己“应该”怎么做、父母大家的期盼怎么做，哪怕自己很难受，也会去做。觉得给大家添麻烦，会很不好意思。 我也是在和我的爱人相处时，发现他个性鲜明，总是怎么舒服怎么来。以前我还不太理解他的做法，有时还会埋怨。今天听到这篇文章，让我能更加理解我的老公了，我自己也应该好好爱自己，有机会就做点自己喜欢的事，每个人内心都得到满足，健康开心了，家庭也就和谐了。 可能是因为从小就被自己的爸妈接纳不够吧，长大成家之后，我对老公、对孩子的接纳也总不够，总是嫌弃老公赚钱少、工作不努力，还总惯着孩子；对孩子也特别挑剔，要不就说他不懂事、说他学习不认真。我总是抱怨他们不够好，对他们要求特别高，但其实到头看来，我也没好到哪儿去！用老师的话来说，也许是我不够接纳自己吧！ ▲ 图片来源：视觉中国 也许是自己总喜欢和别人做比较吧，就也本能地老拿孩子、拿老公和别人比，到头来，难受的不还是我自己，弄得老公和孩子也不舒服，压力很大。可静下心来想想，老公其实还是挺疼我的，虽然挣钱不多，但到哪儿都护着我；孩子其实也挺懂事儿的，虽然成绩不是最好的，但他也不会给我添乱惹事啊。也许是我自己太自私太挑剔、太追求完美了吧！ 总之，听老师的，既然没想和老公离婚，那干嘛还不让我们的关系越来越好呢？多接纳老公、多接纳孩子、多接纳我自己，让我和老公的关系越来越亲密，也让孩子也越来越自信！ 好的，以上就是今天的全部内容。 科学的家庭教育中，孩子养成的所有能力习惯品质，会自然地迁移到学习上，开花结果。走出想象，再尝试着去接纳孩子的介绍就聊到这里吧，感谢你花时间阅读本站内容，更多关于走出想象，再尝试着去接纳孩子、走出想象，再尝试着去接纳孩子的信息别忘了在本站进行查找喔。
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