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图片均来源于煎蛋网无聊图，原图作者微博伍肆 1.有一次在练倒车入库 教练突然来了一句 "你入党了没有? " "没，只是团员” “为什么别人都入党就你不入” 当时我就懵逼了 感觉我遇到个爱管闲事的教练了。 我奶奶活到八十九都没问过我为啥不入党。拜托，我只是来学车的。 难道我不是-一个党员我就不能学车了吗?真是好笑，你还歧视非党员咯? 信不信我投诉你哦。 突然，教练一巴掌扇我后脑勺: “扑街，你没入档放什么离合，发动机要爆了你听不到吗? 2.我承认我玩过王者荣耀 但只玩了5分钟，游戏太喧嚣了， 没有书，并不适合我。 我喜欢学习，学习使我快乐，优秀是一种习惯。 我徜徉在知识的海洋里，吮吸着知识的雨露。 妈妈叫我吃饭，我充耳不闻， 爸爸喊我喝水，我无动于衷, 奶奶让我睡觉，我百般推辞。 世界.上只有一种稳赚不赔的投资，那就是学习。 我只想告诉你们， 烟可以抽，酒可以喝，架可以打，容可以整，逼可以装;但你要是不爱学习， 对不起我们做不了朋友!我爱读书。 我爱学习，学习使我快乐。 假期已经过去这么久了， 我想买一套模拟题做一做, 只要135, 请好心人资助, 绝对不是什么李信皮肤 没有的话我等一会再来问 3.一个老板，刚买了辆奔驰600，爽！ 心情好的没说的，去飚一下！过瘾！ 忽然见一拖拉机在硬路肩上停着，一老汉招手拦车！ 这哥们心情好，停了就问：“大爷，怎么了？” 老汉：“我的车坏了，想请您给拖一下！” 这哥们心情好啊，竟然答应了！ “这样吧，您开慢点，如果我的手扶拖拉机受不了，我就亮右灯！如果我老汉受不了的话，我就亮左灯！行不？” “行啊，没问题！” 这哥们开六十码就拖上这拖拉机了！ 开着开着，发现一宝马以150以上的速度一下子超了过去！ 这哥们急了：“丫挺的，我他XX的大奔怕你啊！” 说着就提速到200多，完全忘了后面还有一老头！ 两辆车就这样高速的飚上了！ 巡逻警察发现、目瞪口呆！ 报告总部：“总部总部，发现一辆奔驰与一辆宝马在飚车、时速可能有200！更夸张的是还有一辆拖拉机紧随其后，拖拉机上有个老大爷，还不停的亮左灯、准备超车！” 4.高中时 趁同学不注意， 把他手机里我的号码名字改成了爸爸， 然后跟他发短信:儿子，快回来，别上学了，老爸中了五千万，我们自己开学校! 同学一收到短信立马起身往外跑，任课老师都懵了:XXX，你干嘛呢? 回家。 回什么家，上课呢 ! 上你妈逼，老子回去自己开学校了，自己当校长。 5.有一次我去内蒙古旅游，朋友让我回来给他带点特产。 看内蒙古的牛肉干还不错，于是问他： “你吃牛肉干嘛？” 朋友：“牛跟你告状了？” 我：“我是问你吃不吃牛肉干 ” 6.今天，爸爸从太原回来了 准备带着我和姐姐去爬山 来到山脚下，我就看到了美丽的花草，挺拔的树木立在小路旁，茂盛的树木从两旁伸向小路的上方，为我们遮住了阳光 不知不觉走到了一个水谭旁 我听见有其他游客说：“这个水潭叫什么名字呢？这么美！” 这是我看到一个告示牌，告示牌上写着：石滑谭深，请勿戏水！ 我找到刚才问这个问题的叔叔说：“叔叔，这个水潭叫石滑谭。” 说完之后，周围的人都笑了…… 我到现在都不知到，大家为什么笑。 7.一个富豪带着一条狗出去逛公园 突然从草丛里出来一个杀手 杀手拿着枪，对着狗啪啪啪 富豪问:你为什么打我家的狗。 杀手回答:有人出钱让我要了你的狗命。 富豪握着杀手的手，说:你的语文老师是谁，我要去给他发个红包。 8.在一个漆黑的深夜里， 老王驾车回家开到半路， 只见一个女人要打车， 声音异常凄惨：打车，打车。 老王让她上了车。 一路上两人谁也没有说话， 快到站时，那女人开口了：吃个苹果吧！ 老王说，谢谢！ 这时女人又说话了：好吃吗？ 老王答应道，好吃。 那女的又接着说：我生前最喜欢吃这种苹果了。 老王一听顿时吓得尿了裤子夺路而逃 谁知那女的接着又说：不过我生完孩子就不喜欢吃了。 9.从前，有一条村庄，叫罗伯村， 里面有一户人家，住着一对夫妇，他们都不识字。 他们有三个儿子，大儿子叫流氓，二儿子叫菜刀，小儿子叫麻烦。 有一天，三兄弟一起去买东西。 突然，麻烦不见了，他们俩赶紧去当地的保安亭报警。 警察问：“怎么啦？” 流氓说：“我是罗伯村的流氓，今天带着菜刀来，也没什么，就是来找麻烦的。” （图片和段子均来自网络，侵删） 1.公共汽车上一个苏联妇女不小心踩在一个男人的皮鞋上。 男人：你是克格勃吗？ 女人：不是啊。 男人：你丈夫是克格勃吗？ 女人：不是啊。 男人：你家人朋友有在克格勃工作的吗？ 女人：没有啊。 男人：那麻烦你把脚从我的鞋上挪开。你踩到我了！ 女人：。。。。。。。。 2.一个英国人，一个法国人和一个苏联人谈论什么是世界上最幸福的事情。 英国人说：世界上最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面休息。 法国人说：你们英国人太古板了，世界上最幸福的事情是和一个金发女郎一起到地中海度假，然后我们浪漫完和平分手，留下美好的回忆。 苏联人说：世界上最幸福的事情就是半夜克格勃敲你家的门，你开门后，对方说：“伊万，你被捕了！”然后你松口气，回道：“你弄错了，伊万住在隔壁。” 3.党代会上，斯大林说：“今天我们有两个议题要讨论：一是我们要枪毙所有的政治局委员。二是我们要把列宁墓从红色涂成绿色。” 观众席上传来了一个怯怯的声音：“为什么涂成绿色？” 斯大林：“很好，我就知道大家对问题一没有不同意见。” 4.一个苏联人在大街上骂道：“勃烈日涅夫是蠢猪！”法院判这个人有期徒刑十年零一个月：其中一个月刑期是因为辱骂领袖，十年刑期是因为泄露国家机密。 ———————————————————————— 2021.8.9更新： 5，一个美国人和一个俄国人在中东沙漠里迷路了。 这时候他们发现了一个神灯，神灯里的灯神飘出来说：“你们把我放了出来，我可以满足你们每人三个愿望。” 美国人急不可耐的说：“我先来我先来，首先给我十亿美金！” 灯神：“转到你账上了。” 美国人：“再给我十个美女！” 灯神：“已经在你家床上等你了。” 美国人： “送我回家！” “嘭”的一声，美国人从沙漠中消失了。 灯神问俄国人：“你的愿望是什么？” 俄国人：“给我一瓶伏特加。” 灯神：“给。” 俄国人： “好酒！再给我一瓶。” 俄国人：“给。” 俄国人： “好酒。。好酒。。” 灯神：“还有呢？” 俄国人： “嗝。。一个人喝酒好无聊，把那位美国朋友叫来陪我喝吧！” “嘭”的一声，美国人又回来了。 6， 美国人和俄国人继续在沙漠里走，然后他们又发现一个神灯，神灯里出来一个小一号的灯神。 灯神：“谢谢你们放我出来，之前那个是我哥哥，我也会满足你们愿望，但我法力有限，只能满足每人两个愿望，那么，你们谁先来？” 美国人瞪着俄国人：“你先！” 俄国人：“请给我一瓶伏特加。” 灯神：“给，还有呢？” 俄国人想了：“没有了，你走吧。” “嘭的一声”，灯神消失了。 今日份搞笑幽默趣图来啦！！！ 喜欢就点个赞呀！！！ 1、 第二天，因左脚先迈进公司被开除！ 2、 暴露了，少个逗号！ 3、 4、 考试和学习有什么区别！ 5、 全世界最难打车的地方！ 6、 警察叔叔为了宣传反诈，也是用心良苦！ 7、 伤害性不大… 8、 我看你就是想白嫖！ 9、 不知道大哥在这里做了什么？！ 10、 这是什么来自阴间的设计！ 11、 质量第一？！ 12、 老板真会说！ 13、 配合工作的喵喵！ 14、 如此感慨！ 15、 从源头解决问题！ 16、 好家伙…真会编！ 17、 点背不能怪社会… 18、 19、 这位香瓜同学很懂啊！ 20、 井盖：起飞！走你！ 图片精选自公众号【幽默嘻哈派】！！！ 求关注啦！！求关注啦！！求关注啦！！ 每天9点，准时推送搞笑段子、趣图、沙雕文案、二次元！不见不散呀！！！ 温馨提示：查看本回答前，请仰望45度，持续发出“额”的声音5分钟，“嗯”的声音5分钟，确保清嗓完毕。这样，你的笑声才能更加清脆、明亮、动听！接下来，进入正题！ -01- 我妈给我买了个床单今天好奇查了查上面单词然后...#事出必有因啊！# -02- 坐地铁把领导弄丢了#建议手拉手出行！# -03- 千万不要用果汁喝药！#请你注意！# -04- 小区竟然出了猫咪体重禁令#限制猫咪体重的意义是以猫儆人？# -05- 弟弟好文采#要经历多少才能写的这么生动深刻？# （蛋壳君的每日趣闻会首发在公众号【暖趣闻】哦，那里有更多有趣的内容等你去看！快来我的公众号找我玩吧！） -06- 我和大佬的区别在哪里？#区别是我太实在！# -07- 网友有多讨厌运费这个东西#运费加在商品里能让我感觉我赚了运费钱！# -08- 嫌弃主人出门慢的狗狗#再见了妈妈今天我就要远航！# -09- 没有猫咪搞不定的长辈#要不过节送只猫？# -10- 硬是把公司群招成了家族群#就差把家搬来了！# 1、 今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来 2、 高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。 3、 约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。 4、 取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死…… 5、 某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？” 他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。” 6、 下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。 7、 上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！ 8、 同样是美女：别人有背景，我们只有背影；别人在旅游，我们在梦游；别人喝拉菲，我们泡咖啡；别人傍大款，我们捡渣男；别人开奔驰，我们开威驰... 9、 悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。 10、 现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事？他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家电影院了。 11、 一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。 。。难道我练过9年的广播体操，我会告诉你！哼，有真功夫的人就是这么低调。 12、 早上老婆上厕所时候忽然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天能帮她买个iphone6不，我说尼玛太低估我的智商了，手机掉厕所，那尼玛为啥手里还拿着sim卡！ 13、 刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。 14、 高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢！ 15、 同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊:那来个倒立！于是全场静了一秒钟后爆笑。。 16、 看一电视采访张国立演皇上，他说:你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了 17、 有些人明明就是情商低，却非说自己是心直口快 18、 越军副总参谋长最近吹牛逼:中国如果敢在南海有动作，越军将从陆路直捣北京！ 暴强回复:不吹牛逼会死啊，一帮穷逼，广西到北京油钱和高速过路费出的起吗？ 19、 啊啊啊啊啊 啊啊啊啊啊 啊啊啊啊啊 啊啊啊啊唉 赏析：这首诗是一首颠峰之作，前三行和第四行的前四个字都是表达生命对宏伟宇宙的惊叹，最后一个字是诗眼，它是诗人在领略了宇宙之浩渺后，对生命在无限时空中的渺小发出的一声无奈的叹息。 20、 今早被一车追尾了，肇事司机还没事样坐车上不下来，就我这暴脾气，拎个扳手就去找那货理论……，不是，各位大哥啊！咱先把枪放下行不？我这不是已经投降了嘛，我真不是劫匪，您见过拿扳手抢运钞车的吗？！！！！最近考驾照，每次去都会给教练带一条玉溪，今天考场手机不见了，借教练手机打个电话到自己手机，刚拨过去，手机上的备注是玉溪！ 21、 看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。” 我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对？ 22、 昨晚那孙子说请我吃烤串！我一开心大腰子都吃了三个！最后结账的时候他转过头问我有零钱吗？我说有。 然后问我要了两张一百的。。 23、 一个福建人对2015央视春晚的愤怒控诉: 今莲的春晚，黑我们胡建人普通发，太过混了，不胡气啊，都在森气中！想起10几莲前，我从钱州(泉州)去山东上鞋，老丝让全班童鞋相副介绍，我说钱州天气灰藏苏胡，海鲜很多，拌调尿更好吃，童鞋们老调侃我，真想一脚踢灰他们。想想也没关系，是金子迟早会花光的！ 24、 库克是同性恋，最近和马云走的特别近，是不是有合作的意思？会不会日久生情，生一个马塞克 25、 一次坐电梯，双手都提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去20楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊！ ”我放下东西走过去按了下，7说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！ ”接着我按了7以上的所有楼层。。 26、 如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿6，那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。 。 27、 早上老爸骂我，都快30的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看人别人家的谁谁跟你一边大都开公司了。我随口说了一句，你跟马云还一边大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了…… 28、 昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎，这不是关键，我爬起来委屈的叫了声老婆我来了，那二货满脸疑惑的来了句你谁啊，，，， 29、 给两女儿买了糖两人五五分各自放起来，我没事随便从一个袋子拿了几个吃，这会要上学了两人楼上打起来了，都说对方贪吃小偷，我该站出来吗！ 30、 今早，我爸突然跟我说：“我今天帮你拿了块地.” 我就知道我其实是隐形富二代！ 之前的贫困都是为了磨砺我！ 时机终于成熟了！ 家里终于肯让我大显身手了！ 看了一眼电视上报道的道琼斯指数，脑海闪过那些经济学的知识 ，投资的大方向已经了然于胸，于是我强忍住内心的激动！ 用尽量平和又不经意的语气 问他：“哦，哪里的地？” “顺丰快递” 31、 和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：“怎么了？找不到方向了？”“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。 32、 前几天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了。 33、 老婆：老公，咱俩结婚前处过多少女朋友？ 老公：没处过。 老婆：要么这样，告诉我一个给你一百。 ...... 34、 最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！ 35、 "同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：""对不起啊，太丑了，都给删掉了.." 36、 我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”。上课时发短信给他：孩子赶紧回来吧，咱家中了一千万，还上鸡毛个学！同桌看了以后直接撒腿就往外跑，班主任问他干嘛去！他头也不回地说：“滚你泥马勒戈壁的！ ” 37、 新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？” 校长特和蔼的说：“同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。” 第二天，那个二货就被处分了… 38、 去超市，在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸，对话如下。 老爸：你喜欢谁？ 萝莉哭着说：周杰伦。 老爸：喜欢周杰伦管个屁用啊，他又不能给你买饼干。 萝莉哭着说：你给我买饼干，我也喜欢周杰伦。 他老爸无语，我憋到内伤！现在的孩子啊！！！ 39、 朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚 他问师傅：“包裹里是啥” 和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了”前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大，“我说过多少遍了！我们分手！我是00年的！你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你不适合我！别在来纠缠我！ ”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。。。 40、 今天陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”！这时我脑子抽了，站起来大喊:“老师好”！全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来... 41、 非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快 42、 和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单， 走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉， 没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。 我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。 43、 带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。 44、 半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。 45、 “爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……” “儿子啊，别说了，继续吃饭吧 46、 有一天某人遇见3个大汉要揍他， 于是便与那3个打了起来。 ” 回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。” 别人问怎么回事？ 他说：“绑树上打的。” 47、 老李一天在路上朋友到熟人，上前打招呼，说：“你吃了吗？”老熟人道：“没吃呢１老李喔了一声，就走了。这时，熟人拦着老李说：“你既然问我吃了没有，总该表示表示吧。”老李愕然：“怎么表示？”“请吃饭啊１没办法，老李带他去饭馆，点了四菜一汤，花了我50多元。回家路上，心里郁闷的嘀咕道：“以后我出门一分钱也不带，想宰我没门。”过了几天，在街上又遇到了那个人，老李故意问他：“你吃了吗？”那个人哈哈大笑道：“老哥还想吃我吃饭？”老李摸摸口袋，说：“想请你吃，可没带钱埃”谁知道让老李更郁闷的事来了，那人说：“没带...... 48、 从前，有个农夫，听人说“令尊”二字，心中不解，便去请教村里的秀才：“请问相公，这‘令尊’二字是什么意思？”秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：“这令尊二字，是称呼人家的儿子。”说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。农夫信以为真，就同秀才客气起来：“相公家里有几个令尊呢？”秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：“我家中没有令尊。”农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：“相公没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪...... 49、 有一天，有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。服务员过来问：“先生，您吃饭？”傻子说：“那还用说？”“就你一个人？”“那还用说？”“喝二两？”“那还用说？”“来只烧鸡？”“那还用说？”服务员一看他打扮得不像个穷人，估计不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒，服务员问：“您吃完了？”“那还用说？”“现在算帐？”“那还用说？”“请您付款。”“那还用说？”“那您倒是给钱哪？”“那还用说？”“你是不是没有钱？”“那还用说？”“你是个傻子吧？”“那还用说？”“滚”“那还用说？”一溜烟的就跑了...... 50、 地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：“这个不好吧，会漏水的。”“寻思啥呢！ ”我说：把嘴堵上！ ” 51、 闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。 她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了?” 她边哭边说：“老王。” 我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。” 她哭的声音更大了：“一个修电视机的……” 52、 对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。 53、 逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！ 54、 "有个妇人刚买的蚊帐被偷了，心里很是郁闷，便找街上的一位测字算命的问问是谁偷的。她到了那里说：“先生，我要测字。”算命先生：“你要测什么事呀？”妇人：“你测测我的蚊帐是谁偷的”测字先生想:我也不是警察,谁知道你的蚊帐是谁偷的,不过有钱不赚是傻瓜.“那你就写个吧。”妇人不认字.但会打麻将,就写了“四万”的四字.先生说:“你家是不是住在大杂院里,院子里有没有一个叫名字里面带八的人,”妇人回答说:“是，是，是。有,有,有”恰巧,这个带八字的是个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进门,妇人就高声叫道:“你把蚊帐还给我.”“大嫂,你......" 55、 某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从：“这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？” 56、 文绉绉的说话 ------------------ 有个姓朱的财主，说话最讲忌讳，还爱文绉绉说话。那天，他叮嘱新来的小猪倌说：“记住我家的规矩：我姓朱，不准你叫我时带‘朱’(猪)字，叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了；平时说话要文雅一点，不准说粗言俚语。例如，吃饭要说‘用餐’；睡觉要说‘就寝’；生病要说‘患疾’；病好了要说‘康复’；死了要说‘逝世’，但犯人被砍头就不能这样叫，而要说成‘处决’……” 过了几天，一头猪得了猪瘟。小猪倌急忙跑去对财主说：“禀老爷，有一个‘自家老爷’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寝’不‘就寝’，恐怕已经很难‘康复’了，不如把它‘处决’了吧１ ...... 57、 从前有一个教书先生开了一个私塾，教了七八个弟子。有一天，老先生说：“今天我教你们做诗，你们要给我记牢，一会儿采风回来每人做一首交给我。”在老先生讲完要领之后，遂带弟子们出去采风。途径一片玉米地，其中一个弟子曰：“师父，你看有人在耍流氓１原来是一对男女在调情。老先生不悦道：“读书人出言如此粗俗，这应该叫龙戏凤，都给我记住，以免日后丢人。”往前又走，一弟子看到池塘边有一只甲鱼在爬，遂大叫：“师父，您看！王八。”先生又道：“此物唤作爬地龙，懂吗？”行不多远，又一弟子看到出殡的人群，随口说道：””哎呀，死人了”先生道：“此谓西天去。。”众弟子不语，回到小城之后，一弟子见一女子倚立于门旁，路人飞眼儿，低声道：“这就是妓女吧？”先生怒曰：叫立门停。” ...... 58、 飞行中的客机突然剧烈震动，客舱中的乘客惊慌失措，大声叫喊。这时一空姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们先生们，请不必惊慌，刚刚的晃动是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。”加油只加一点点，绝对不超过20块钱的：这类人开的肯定不是自己的车，或给自己办事或还车，既不想自己太破费，又不好意思不给留点，就象征性地加点进去，只要油量表不报警就成。 59、 一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。 60、 交通局最新限行通知，不光限制开车，也限制走路了。自从油价上涨到7元后，车流量大幅下降，但是出行人流量不降反升，公共交通压力加大。为此，交管局决定，从明日起，市民实行单眼皮、双眼皮限行措施，单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双只能夜晚0-3点出行。 望广大市民安排好出行时间。 （注：对戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处罚，盲人按无牌处罚，贴双眼皮者按伪造号牌处罚，眼袋严重者按套牌处理） 61、 今天中午陪一小兄弟的对象逛街，她看好了一款1799的皮夹克，打电话给她老公说想买。她老公特温柔地说，亲爱的你喜欢就买吧，你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起，一听是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟用颤抖的声音说——姐！帮我想办法拦住哪个疯女人！ 62、 女儿才上了4天幼儿园就因感冒“辍学”了。虽说学龄很短，可她对幼儿园的感情却很深。 一天，女儿说：“妈妈，我要看书！爷爷说了，不看书就考不上大学。万一我考不上大学，将来怎么上幼儿园？” 63、 刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。 64、 某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮mm和我打双打。 气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候mm说：“把你手机给我吧。” 我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢。” 然后，就没有然后了… 65、 在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。 小伙子：“请问，现在几点钟？” 老年人：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。你可能会爱上她…… 1.我在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子，为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见，最终ATM成功的把我的卡吞了… 2.女友前几天找我陪她去医院，我就问她怎么了，她说她的腿有点弯就是俗称O型腿。她就觉得影响美观所以决定去医院看看有什么办法能解决。因为女友一向斯文所以她觉得有点不好意思，因为她还是第一次为了漂亮来医院，所以大夫问她怎么回事时候，她说：大夫，我两条腿之间有条缝。大夫大惊，随即道：废话，没缝的那是大老爷们… 3.半夜，大伙都在睡觉，突然“咚”的一声打破了夜晚的寂静，室友纷纷惊醒，问道：怎么回事！一个弱弱的声音传来：我被子掉下去了！大家正准备接着睡，突然一个声音传来“为什么被子掉下来会有这么大的声音？” 那个弱弱的声音再次传来“我在被子里面” 4.昨晚回家，在路边看见一个身穿婚纱的美女在独自喝酒，好像喝了不少，旁边都摆满了空酒瓶，看着眼睛红红的，应该是刚哭过，很颓废的样子，旁边有人路过也都是看看，没人管…….世态炎凉啊，现在人的心都变成了石头吗？等了很久，终于我还是看不下去了，鼓足了勇气走了过去，对她说：空瓶还要吗？ 5.晚上，老妈已经睡了，我还在高兴的摆弄我的新手机和ipad...老爸下班回来，一只手搭在我的肩膀上，说道：“呦！这是谁给你买的呀！”我高兴的说道：“老妈给我买的，今天上午老妈收拾屋子，后来不小心摔了一跤！起来后，就问我不是一直想要新手机和ipad吗！然后就带我去出买了回来，她自己也买了几件新衣服...”老爸疑惑的说道：“你老妈是不是摔出毛病了！这也不是她性格呀...”说完，老爸就去了厕所...但没过一会老爸就从厕所里冲了出来，对我小声说道：“看没看到暖气缝里夹着的信封？ 1、今天我在微信上跟男票说：我肚子太大了，像三个月的，我要减肥！这二货回道：亲爱的，不敢乱动，我怕你动了胎气。 2、去买蛋挞，女售货员问：要啥味的？我见女售货员漂亮便说：女人味的有么？女售货员回答：我呸一口在上面就是女人味的，要不？我。。。 3、昨天晚上收到死党发来的短信：“哈哈，刚刚亲热完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”看完短信，我默默的拨通了他的号码。就让电影朝更刺激的方向前进吧！ 4、我问闺蜜：你唱歌为啥这么难听？闺蜜：你懂个屁，人无完人，我长这么美，唱歌再好听点，还有你的活路？我竟无言以对。。。 5、我：“哥们，你的车呢？借我用用呗？我带女友去办点事。”哥们：“在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。”两小时后我把车钥匙还给了哥们。哥们：“油给我加了吗？”我：“没加，我都没开动过。”看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。 6、今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩？我：未来的事谁也不清楚，当然我也可能会喜欢别的女孩，到时候希望你能接受。。。她叫你妈妈。。。正在为自己的幽默得意时，女友就啪的一声抽在我的脸上，说：禽兽！你连儿媳妇都下的去手？我。。。 7、今天和女神上网聊天，聊的很愉快，突然我说：女神，做我女朋友吧，我能给你我的所有，你想要的我会倾尽全力为你达到。女神愣了一下，大概过了两分钟，回了一句：“ lZ—np—un6？”说是你如果看懂了就明白我的意思了，我苦思悯想，没招了，求助大神们！这是啥意思？ 更多精彩在这里 1、今天我在微信上跟男票说：我肚子太大了，像三个月的，我要减肥！这二货回道：亲爱的，不敢乱动，我怕你动了胎气。 2、去买蛋挞，女售货员问：要啥味的？我见女售货员漂亮便说：女人味的有么？女售货员回答：我呸一口在上面就是女人味的，要不？我。。。 3、昨天晚上收到死党发来的短信：“哈哈，刚刚亲热完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”看完短信，我默默的拨通了他的号码。就让电影朝更刺激的方向前进吧！ 4、我问闺蜜：你唱歌为啥这么难听？闺蜜：你懂个屁，人无完人，我长这么美，唱歌再好听点，还有你的活路？我竟无言以对。。。 5、我：“哥们，你的车呢？借我用用呗？我带女友去办点事。”哥们：“在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。”两小时后我把车钥匙还给了哥们。哥们：“油给我加了吗？”我：“没加，我都没开动过。”看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。 6、今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩？我：未来的事谁也不清楚，当然我也可能会喜欢别的女孩，到时候希望你能接受。。。她叫你妈妈。。。正在为自己的幽默得意时，女友就啪的一声抽在我的脸上，说：禽兽！你连儿媳妇都下的去手？我。。。 7、今天和女神上网聊天，聊的很愉快，突然我说：女神，做我女朋友吧，我能给你我的所有，你想要的我会倾尽全力为你达到。女神愣了一下，大概过了两分钟，回了一句：“ 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8儿子打电话要生活费，我按常规打了一千五，结果儿子说以后每月要多打五百，我问他理由，这小子忸怩半天说：让一只白菜碰瓷了 9儿子：“爸 ，这次我有一半科目没及格。” 爸爸：“没关系，继续努力!” 两个月后。 儿子：“爸 ，这次我有一半科目及格了。” 爸爸：“不错，有进步，继续加油。。。” 四个月后。 儿子：“爸，这次我只差一半科目就全部及格了。” 爸爸：“干的漂亮，儿子!我早说过我儿子是最棒的。” 10过年回家陪老妈超市，我想给妈妈买个 自动面条机，老妈拉住我说“不用，别瞎花钱”...，我说那给你买个 洗碗机...，老妈说 “买东西那干啥......这些活我都不发愁~~ ...你老爸他都能干”... 11一哥们前女友要结婚，为了报复只给五百红包，等他前女友生孩子的时候却给了一万。 前女友的丈夫顿时就怒了，去做了亲子鉴定，结果，那孩子既不是哥们的，也不是她丈夫的。现在她丈夫想着怎么离婚，哥们想着怎么要回那一万…… 12小时候练的技能，没事就和老妈聊天，学习老妈的语气和用词，每次老师让我把家长请到学校时，我都偷偷拿家里电话给老师打电话，告知有事去不了电话里说吧...这招屡试不爽！后来，我的技能满级了，直接给老爸打电话说道：“女儿不是新买了一部手机吗！你给她报了，这是命令...” 13一女同事问我：最近我有点不舒服！ 我：什么症状？ 同事：头痛，没力，有点流鼻涕。 我：最近来大姨妈没？ 同事：没！ 我：那一般什么时候来？ 同事：半个月前XX号来的，这个跟我病有关系吗？ 我：哦，应该没什么太大关系，只是个人好奇而已，你应该是感冒了！ 同事：滚…… 14我是男生，昨天和一个比较奔放的妹子一起逛街，妹子长得比较可爱但内心特别汉子，路过一个公交车站妹子指着上面的调度室三个字说“调戏室？大爷，要不咱两进去玩玩？”骚的我真想找个洞钻进去，旁边那两个妹子你们笑那么大声是几个意思？？？ 15二十年前，随便称呼不熟的女孩“美女”，无异于调戏轻薄耍流氓；到十年前，“美女”就烂大街了，取而代之的是更能激发感官刺激的“女神”；而如今，“女神”都已经遍地皆是，最新跟姑娘打招呼都得说“仙女，最近又下凡了？ 16大伟在街边等女朋友，见旁边有个卖花的小女孩，就花五十块钱买了一束花，然后对小女孩说：“小妹妹，我女朋友很快就来了，我打算向她求婚，待我单膝下跪的时候，你来给她送这束花好不好？” 小女孩眨了眨眼睛，答应了。 不一会儿，大伟的女朋友朝这边走来了，大伟正兴奋地向女朋友挥着手，小女孩突然走到大伟身边，小声说：“马上在我兜里再放五百块，不然等她走近了，我管你叫爸爸。”请问你有珍藏多年的冷笑话吗？的介绍就聊到这里吧，感谢你花时间阅读本站内容，更多关于请问你有珍藏多年的冷笑话吗？、请问你有珍藏多年的冷笑话吗？的信息别忘了在本站进行查找喔。
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原文地址：http://ip556.cn/post/20922.html发布于：2026-03-12
