这次糗大了

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本文导读目录：

1、那一次，我糗大了

2、这次糗大了，你知道为什么一直都来这吃饭么？

3、这次糗大了

　　清晨，我揉着惺忪的睡眼低头匆匆走进校门。上楼梯时，忽然觉得肩上的书包异常轻松。朗朗书声已从教室传出，我顾不上多想，冲进班里。 　　坐定，我长长地打个哈欠，同桌小声说：“昨天又熬夜了吧？快成国宝了！”困意让我懒得开口，只顾着从书包里往外掏书本，可我猛然发现书包里全然装的是破如菜叶的书本，上面赫然写着“一年级”，我顿时人间清醒。眨眨眼，发现确实是真的。我书包里装的全是弟弟的书，那我的呢？肯定在他书包里！我迅速把“烂菜叶”塞进书包，一脸羞赧地向班主任说明情况，背着书包就冲出教室，只留下一群一脸惊愕的同学。 　　还好，弟弟和我在同一个学校上学，不然，麻烦就大了。他的教室在前楼一楼，我的教室在后楼六楼。我生怕与老弟擦肩而过，“蹭蹭蹭”从楼上往下冲，犹如脚踩风火轮。我跑到他班门口焦急地向里张望，班里的小屁孩儿们明显很兴奋，可是人群里却没有看见弟弟。转身，看见一个黑乎乎的小点儿从远处慢慢走来，最后变成一个肉球，当眉眼变得清晰之后，我看出来是我弟。 　　等不及慢性子的弟弟走到我面前，我冲过去拦住他，扯下他的书包。拉开一看，果然！满满当当装的都是我的书。我慌慌张张地将两个包里的书进行了满分作文网www.ZuoWenWang.net“乾坤大挪移”。弟弟竟在一旁傻乎乎地问：“你动我的书干啥？”“干啥？看你干的好事！回去再跟你算账！”我想定是爱捣乱的弟弟搞的恶作剧。 　　手忙脚乱地完成工程后，我把弟弟的书包塞到一脸无辜又蒙圈的弟弟的怀里，就转身往楼上跑。我的书恁多，背起来那么沉，弟弟换我的书干嘛？我十分疑惑。突然想起昨天我孤身挑灯夜战至子夜，迷迷糊糊中准备收拾书包时，老妈被我吵醒了，下旨让我给老弟的书包也收拾一下。我一肚子牢骚，但母命难违……定是恍惚中我把自己的书塞进了弟弟的书包。嗨！罪魁祸首其实是我自己，竟让弟弟当了一回背锅侠。 　　我胡思乱想着就到了教室门口，竟没喊“报告”，就一头冲进了教室。当我与讲话被打断的班主任对视时，空气如水泥般凝固了。此时响起的预备铃，似乎在为我缓解尴尬。突然班里炸开锅似的笑声响起，班主任调侃道：“真是一个负责任的姐姐！”我看着脚下水泥地，恨不得找个裂缝，钻进去。 　　这次，真的是糗大了！不得不说我真是一个细心又负责的老大呀！这一次糗事不仅让同学们乐一乐，让我锻炼了身体，也让我体验了一把背小学生书包的轻松。嘿嘿！我真是赚大了！　　引导语：楼下新开的小餐馆，女老板挺漂亮，为赢得好感，我每次请客都去那。今天，我当着她的面故意大声地问朋友：你知道为什么一直都来这吃饭么？女老板看了看我，羞涩地笑了。这时，朋友带着醉意回答：我知道，你现在穷！等你有钱了，带哥几个去大餐厅，再也不用来这小破馆子了。我。。。 　　1、#这次糗大了#我特喜欢吃香菜，今天吃火锅，我只顾着吃香菜没听男朋友说话，他就生气了，他气鼓鼓的问：我跟火锅哪个重要啊？我：当然你重要啊。他又问：那如果我跟香菜掉火锅里，你先捞谁？我：我当然先捞你啊，你都掉进去了，香菜还能吃么？他。。。 　　2、#这次糗大了#我：“我在网上经常看到碰瓷和讹人的事，怎么现实生活中却没遇到过？”同事瞥了我一眼，道：“瞧你那穷样，讹你耽误人家工作。。。”我。。。 　　3、#这次糗大了#今天在家上网，听见门口一阵插钥匙孔的声音，马上跑到门口，猫眼一看。一个小偷正忙活着，立马跑到厨房拿着菜刀对着门口喝一声:谁，干嘛呢？马上门口没了声音，过会儿只听那小偷吼道:TMD，里面有人也不吭一声，害劳资白忙活半天！留下我在门口凌乱… 　　4、#这次糗大了#A：“你们家谁最疼你？”B：“非我爷爷莫属。”A：“怎么个疼法？”B：“前几天我纠结要不要换个新手机。第二天，他老人家一屁股就把我的手机屏幕给坐了个粉碎……”A。。。 　　5、#这次糗大了#最近失恋了心情很是不悦，昨天 我弟在微信上陪我聊天。聊着聊着他急了，语音说：“姐！你记住！你真的不是 一无所有！真的不是！”我爆感动，过了一会儿，又收到他的另一条语音：“你还有病！” 　　6、#这次糗大了#在一个社交宴会上，几个男女聊天聊到保密问题。男人说：“你们女人都是大嘴巴，没有一个人能保守秘密。”一个少妇反驳：“谁说的？我就能保守秘密。我从24岁起，就不再告诉别人我的岁数，到现在已经7年了，都没有人知道我的年龄。”男人。。。 　　7、#这次糗大了#今天晚上和舍友喝酒，平时那货喝一杯脸就红了。今天，我们喝了三杯，回去后，那货对着镜子说，你们看，今天喝酒我脸都没红，大家都在说他酒劲见长，结果，从门外传来一声：“那是因为你脸皮又厚了！” 　　8、#这次糗大了#有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的老公说：”快看！一整车的你亲戚！“谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”老公。。。 　　9、#这次糗大了#早上媳妇及其两同事买了包子要用微波炉热着吃，结果三个人讨论了半天到底是要调中火还是中高火，到时间“叮”一声，三人打开微波炉一看，结果包子忘记放进去了。 　　10、#这次糗大了#小学生上学迟到，站在门口抽泣。老师生气的问：“为什么来晚了？”小学生泣不成声：“我。。 我。。 我爷爷。。”　师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：“别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。”然后小学生哭着继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。”老师。。。 　　引导语：老王带着儿子小王去工地搬砖，路上见到一伙结婚的，小王对老王说：“爸爸，我都28了。”老王看了一眼儿子身上的小筐说：“你提醒我了，明天给你换个大筐。”小王… 　　1、#这次糗大了#一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说:“这种地方要说英文！我来叫服务生。 ”然后，他就喊了声“taxi”瞬间，我们剩下的几个直接走了！ 　　2、#这次糗大了#翻看以前的照片，老公感慨道：“那时候我们俩真是贫贱不能移啊！”老婆说：“是啊！很贫，很贱，而且坚定不移！”老公… 　　3、#这次糗大了#我一大早去早市买菜。 我看到满意的芹菜。就问：“老板，这菜咋卖啊？”老板：“2块钱一斤，都是自己种的。三无产品。绿色、环保。。。”我想讲一下价格，就问：“1.5元一斤卖不？”老板立即变了脸色道：“1.5块我进都进不到货的。你还让我活不？”哎呀，我说老板，不是自己种的吗？。。 　　4、#这次糗大了#今天第一次去女朋友家，刚好女朋友舅舅也在，中午她妈妈做了许多美食，我就敞开了吃，就在我埋头吃饭的时候，她舅舅说道：小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女儿给你了。 　　5、#这次糗大了#终于拿到驾照了，临走教练问：知道以后上路最重要的是什么不？答：注意看路上的标志。 教练说：回去上网把兰博基尼，宾利，法拉利。。。等这些车标志记熟悉了比记那些重要！我。。。 　　6、#这次糗大了#昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。 然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。 　　7、#这次糗大了#周末和老婆回她娘家，老人年纪大了。 于是午饭时，我就和老婆一起忙活。老婆忽然大声说道：“哎呀，糟糕，我把味精当盐放了。”我还以为是在我们家里，就随口爆粗口道：“哎呦，你二货吗？”没想到，二货老婆立即冲着她妈妈说：“妈，他骂你二货。”我立刻赶到难堪死了。毕竟岳父还在那里呢。。。 　　8、#这次糗大了#女友最近乐兴大发，到街上买了一把小提琴回家学拉。 那吱哑吱哑的噪音，把男友吵得烦透了。一天，家中小狗也跟着汪汪叫了起来。男友便斗胆对女友说：亲爱的，你能挑选一支狗听不懂的乐曲练吗？ 　　9、#这次糗大了#昨晚和朋友吃火锅，喊服务员加水。 服务员：“等会”。少倾，又喊：“服务员，加点水”。“等会”。这时，我一二货朋友喊：“结账！”服务员屁颠屁颠跑过来，我朋友：“先加点水……” 　　10、#这次糗大了#今天下课比较晚，只好请班里一男生送我回家， 回到半路，自行车竟然爆了， 环顾四周，人烟稀少，我们俩只好把车推回去修了………… 回到家的时候天已经全黑了， 可妈妈却还在村口等候， 妈妈看到我生气的问怎么这么晚回来， 我那二货同学脑抽的说: 阿姨，我们去打胎了。 。。 打胎了…… 后来发生什么我不知道，妈妈不知道用什么武器，一下子就把我打晕了……　　1、哥们刚拿到驾照，今天出门他开车，一上车看他那架势，我赶紧把安全带系上了，后来开着开着我就把安全带解了，哥们问：适应了？我说：没，我觉得还是别系了，死也死的痛快些。 　　2、小时候有次爸妈不知是为了什么吵了起来，我说：停，不要吵了，都听我的。爸妈很高兴：儿子大了，知道给爸爸妈妈劝架了。可没成想我手一挥说道：预备，吵！ 　　3、最近一调皮男生表现良好，我给他爸打电话表扬他，他硬说我看上他爸爸了，要当他后妈，我没在意。结果没几天，他找我请假，张嘴就是：妈，我要请假！ 　　4、考试的时候，我抄同桌得作业，为了不让老师看出来是一模一样的，我故意把“一周”改成“一星期”。当时我至今都忘不了物理老师脸色铁青的在讲台上念到我作业上“地球自转一星期是一天”时的样子…… 　　5、早上坐公交，傍边一对情侣，女的右手抱着哪男的腰。一个急刹，哪女的直接扑到我身上，我双手用力按在椅背上才没扑倒。关键是她的网格衣服挂我钥匙扣上了，老子双手也腾不开，最后还是我撅着屁股她男朋友来弄开的，全车人都笑爆了。 　　6、和女朋友一起逛街，路遇一肥胖大娘，跟女朋友撞衫了，女朋友各种不服气，还绕着她走来走去，准备气走她……转了几圈，我拉拉女朋友的衣服说:“咱们走吧，旁边的人都说你穿着没她好看……” 　　7、单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米，女同事力气小，搬不动，叫我帮她送回去到楼下。她对我说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。” 过了一会儿，她站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！”因为她在五楼，我一下没听到，没有反应。于是她又大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来呀！” 此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽下，上也不是，走也不是，糗的我恨不得找个缝隙钻进去！ 　　8、夜里听到老婆哭泣，忙把老婆叫醒，问咋了?老婆说，梦见自己又结婚了。我说那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴！老婆说：洞房的时候一揭盖头，我看见的还是你！ 　　9、晚上，公司老板喝多，许诺，公司发福利，送每个星座员工对应的礼物。金牛座，送头牛；白羊座，送只羊；双鱼座，送两条鱼；巨蟹座，送大闸蟹；一哥们当时就乐疯了，众人不解，他大声喊到:“我是处女座...” 　　10、昨天回家发现不会做饭的女友竟然做了红烧鱼，我急忙过去尝尝。 女友:好不好吃？ 我:不错，就是咸了点，鱼鳞也没有清干净。 女友:还要清鱼鳞？ 我:当然要，清理内脏的时候一起。 女友:还要清理内脏？ 我:……

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